Порядки Любви

Порядки любви – это, другими словами, законы жизни, по которым движется любовь (или жизненная сила). Мы можем знать о них или не знать, они всё равно работают. Если эти законы не соблюдать, то возникают разнообразные нарушения, так как создаются блоки, и любовь не может течь вперёд свободно. Нарушения могут быть какими угодно: здоровье, личная жизнь, отношения с детьми, работа, опасные ситуации в жизни и так далее. Это не единственные законы в жизни, их намного больше, но эти три – базовые для людей и систем (семей, организаций и т.д.). Выявив эти законы, Берт Хеллингер подарил миру бесценное сокровище.

Первый Порядок Любви

Первый порядок любви гласит следующее:

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ: Каждый, кто получил право принадлежать семье, принадлежит ей. Это право отнять нельзя.

Как зарабатывается право принадлежать семье? Рождением, сексуальными отношениями (даже один раз – этого достаточно). Все знают, что рождение зарабатывает право принадлежать семье. А вот насчёт сексуальной связи – не все. И это отдельная тема для обсуждения и для работы. Это пока было легко. Дальше сложнее. Право принадлежать семье даёт убийство, изнасилование, получение выгоды, оказание финансовой помощи, спасение жизни, усыновление-удочерение и так далее. В процессе многих лет работы Берт Хеллингер выяснил, что всеми этими способами семьи роднятся, и попытки исключить принадлежащего семье человека ведут к тяжёлым последтвиям для детей семей в будущем. Это, опять-таки, большие отдельные темы для работы. Многие из ситуаций настолько травматичны, что люди не хотят помнить, говорить, осуждают и так далее, вместо того, чтобы раскрыть своё сердце с любовью всем, кто пришёл в семью (именно это целительно).

Потребность принадлежать семье очень сильна у людей. Когда ребёнок ещё совсем маленький, его жизнь зависит от того, принадлежит ли он своей семье. Ребёнок один не может выжить. Поэтому дети готовы на всё (вплоть до умереть) ради своей семьи, настолько велик их страх потерять принадлежность. Из этого появляется “слепая”, готовая на всё, детская любовь. Дети готовы болеть и страдать за своих родителей (особенно за маму). Так дети, чтобы не утратить свою принадлежность семье, нарушают второй порядок любви.

Второй Порядок Любви

Второй порядок любви гласит следующее:

ИЕРАРХИЧНОСТЬ: Тот, кто пришёл в семью раньше, старше того, кто пришёл в неё за ним.

Например, дети всегда меньше своих родителей. Часто дети ведут себя так, как будто они старше. Они пытаются быть родителем своим собственным родителям (чаще матери). Они пытаются взять на себя проблемы родителей. Это нарушение иерархии. Любовь не течёт вспять. Такое нарушение иерархии ведёт к серьёзным проблемам у тех, кто её нарушает (болезни, жизненные проблемы). Нарушение иерархии может быть связано не только с родителями, но и с теми, кто был в семье раньше них или позже, у кого трагическая судьба. Из-за своей слепой любви, дети часто пытаются взять на себя проблемы других членов семьи, никому таким образом не только не помогая, но даже сильно мешая.

Третий Порядок Любви

Третий порядок любви гласит следующее:

БАЛАНС: Должен быть баланс между “давать” и “брать”.

Если речь идёт об отношениях в паре, то обязательно должен быть не только сбалансированный обмен между партнёрами, но и рост обмена в хорошем. Давать легче чем брать, так как давая, человек возвышается над другим. Брать – это искусство. Принимая, человек оказывается в позиции зависимого. Я думаю, что для многих наших женщин (я говорю о женщинах из постсоветского пространства) окажется большой новостью, что дающий слишком много разрушает отношения.

Дающий слишком много, не умеющий принимать, разрушает отношения.

Такой человек унижает другого, не даёт ему возможности вернуть что-то в ответ, становится на роль родителя. Это отельная большая тема.
Для успешных отношений в паре необходим сбалансированный обмен. Если ваш пртнёр сделал вам что-то хорошее, вы в ответ делаете ему чуть больше хорошего. И так далее. То есть так растёт обмен в хорошем. Хорошего становится больше, отношения развиваются. Если же вам (опять, я думаю, это новое для наших женщин) ваш партнёр сделал что-то плохое, то вы для баланса возвращаете ему тоже плохое, но меньше, с любовью. Например, муж поздно вернулся домой, а жена сказала, что хочет развестись. Это путь к разрушению, так как она вернула больше плохого, чем сделал он. А если она сказала, что теперь он три дня моет посуду или покупает ей новое кольцо и так далее, то это сбалансированно.

Для успешных отношений в паре, если пртнёр получил от другого что-то хорошее, он возвращает ещё больше хорошего. Если же партнёр получил плохое, то он возвращает плохое, но меньше, то есть “мстит” с любовью.

Оношения, в которых подобный баланс невозможен – это отношения между родителями и детьми. Дети получили от родителей нечто огромное, что нельзя вернуть, – жизнь. Поэто у родителей дети принимают, пока не вырастут, а потом возвращают полученное своим детям или жизни (возможно, с помощью работы).